いや、まともな恋愛ってなんだよ。

ごめんなさいオタク話じゃないです

 「学生のうちにまともな恋愛しないと碌な人間にならないよ」

　去年、ゼミの発表が一緒だった人に言われた言葉が今も脳にこびりついている。小さくも存在感があり、私を時々悩ませる。

　単刀直入に言うと、私は今まで生きてきて誰とも付き合ったことがない。そして、恋愛というものに対して拗れた感情を持っている。付き合うって何？遊ぶだけなら友達でよくない？恋愛感情って何？と言いつつ恋愛系の映画やドラマは見るし（ちゃんとキュンキュンするし）、憧れる気持ちはある（と思う）。しかし、現実問題的に彼氏という存在が今の自分の人生に入るスキがあるのかとか、デートとか遊ぶとかって友達づきあいすらそこまで良い方ではない私には向いていないんじゃないかとか、いやそもそも好きな人って今まで（中学時代などを参照して）どうやって出来ていたのかとか（とか多い）。いろいろ頭でっかちに考えてしまって、結局今は彼氏とか興味ないし要らないな…で済ませてしまっている。

　ただ、この考えにもそろそろ限界が訪れてきている。好き！（恋愛的に）という感情を通して見ていない人からの好意に今まで以上に耐えられなくなってきたこと。そして、恋愛してみてぇ...という気持ちが大きくなってきたこと。この二点からだろうと思っている。

　遡れば中学時代。好きではない人から告白された時は、告白されたんだからこの人が彼氏になったらどうかなと一度考えてみて、やっぱ○○（当時好きだった人）くんには勝てないな…好きでもない人と付き合うのってその人に失礼じゃん！と思ったのでお断りした。その時はその告白してきた人に対してそこまで嫌悪感を抱かなかった気がする。まあこの人からはこの後しつこく二度ほど告白されたため、それでその人のことは嫌いになったかも。友達には戻れなかった。

　高校は女子校生活を謳歌したためか（？）誰かに告白されたことはなかったし、好きな人が出来たこともなかった。まあ今いなくても大学生になったら何かしらあるだろうと思っていた。

　そして共学の大学に進学し、今に至る。コロナ禍で思い描いていたスタートではなく、入学式も、恒例のサークル勧誘ビラ配りなどのイベントもなかった。そもそも学内には入れなかった。サークルは探すのすら面倒くさく感じられ、未だに入っていない。もはや入る気がない。それでも、ギリギリあった新歓で同学部の数人と知り合い、連絡先は交換した。その中で一人だけ長くやりとりが続いた人に後期に告白された。

　入学してからまともに大学に行けていない新入生を気遣ってか、後期は対面授業が多かった。その人と取っている授業は一つもかぶっていなかったのだが、一度だけ友達が出来なくて寂しいので一緒に帰ってほしいと頼まれたことがあった。いつも一緒に帰る友達はいたが、特に一緒に帰ると決めているわけでもなかったので、承諾した。一緒に帰ってほしいと言った割には積極的に会話をふっかけてくることもなかったので、これで友達が出来ないと嘆かれても困るな、とは思った。

　ここで既に気づいている人もいると思うが、この人と私はさほど仲良くやりとりをしていたわけではない。向こうからメッセージがくるから私はそれとなく返信していただけである。それに、どうやら一緒に帰ってほしいと頼んでから当日までの間に友達はできたらしかった。待っている私に話しかけてきたときに数人と連れだっていたので、帰り道で聞いてみるとそういえばさっきの授業が同じ友達できたんですよね！的な返事をされ、じゃあそちらを優先した方がよかったんじゃないの！？と少し声を荒げてしまった。私の方が先に約束をしていたからと言われた。律儀だな？？？

　それから一ヶ月ほど経った頃に遊びに誘われた。バイトで忙しかったしオタク故にお金もないしそもそもそこまで仲が良いところまで行っていない人と一日遊ぶのは自分が持たないと思い、半日だけ空いている日（朝に授業、夕方～夜にバイトある日）に設定した。ちなみに面倒だったので一度適当な理由をつけて断ったのだが、いつなら空いてるかと何度も聞かれてキリがなかったので、一度答えれば少しは静かになるだろうと思い、遊ぶことにした。

遊んだのは結構楽しかった。その人が決まったプランを提示していたことや、私のバイトがあったためタイムリミットが設定されていたから、中だるみがなく、遊んでいる最中はつまらないなと思わなかった（はず）。しかし、これ以降ずるずるとまた遊びに誘われはじめた。いつなら空いてる？次はいつ遊べる？というメッセージが来る。その頃私のバイトは繁忙期に差し掛かっており、休みはほぼなかった。どういった用件なのかを示してくれれば予定を空けたかもしれないが、一向に明かしてくれない。何よりオタクはいつだって金欠である。金を使うのはなるべく厳選したい。

　どうしても会いたいのかはちゃめちゃに引き下がってくるし、なにより用件を言わないところにうっすらとした気味悪さを覚えた頃、ついにやってきた。急に「私さんに伝えたいことがあります。」というメッセージが飛んできた。うわぁ来たよ、告白だろ。あー直接告白した方が良いってどっかで見たのかな、だからあんなに遊びたがっていたのか。全てに合点がいき、チベスナ顔でメッセージを待つとやはりそれであった。好きです付き合ってください（実際もっと長かったけど）。恋愛とかちょっとそういうのよく分からない（CV.サンド富澤）です～とお断りしたら、やっぱりなーと返ってきた。（いや、やっぱりってなんやねん）

　一度遊んだくらいで、ましてや顔を合わせたのも片手で数えても余る程度で、たかだかメッセージのやりとりで私のことをわかった気になっているその人が気持ち悪かった。勿論、私もその人のことを何も知らないわけだが。

　正直なところ、前期にメッセージでなにげないやりとりをしているときに価値観が合わないなと思っていた。（告白に対してお断りした後、これからも友達でと言われたが正直無理だったので「距離感を間違えないでくれるなら」と送ったら、そんなの間違えないよ！と来たのでもうダメだった。あんた既に間違えてんのよ。）また、遊んだときにはもうそのような気でいたのかと考えると、その時してくれた優しい行動も全てそのためだったのか・下心からきているのかとも思えてきて本当に気持ちが悪くなってしまった。

　そんなところからだろうか、私は変にそのような感情（恋愛感情・下心？）に敏感になってしまった。（今もそのようなことが現在進行形で起きている。）自意識過剰かもしれないが、人間下心を持つと話し方や接し方が変わるのだ。妙にねっとりとしていて、不快指数が高い。

　なにも恋愛することが偉いというわけではないというのはわかっている。しかし、知りたい。恋愛してみたい。恋人がいたらどんな気持ちなのかを味わってみたい。愛しい人に優しく抱きしめられたい。笑い合いたい。けど、好きな人は出来ないし、好きでない人からの好意は気持ち悪い。どうすればいいのかなにもわからない。

　この気持ちになにか名前があれば、名前を知れたら少しは楽になれるのだろうか。有識者がいたら教えてほしい。助けてほしい。